Итоги первой пятилетки…


Вот и настало прекрасное утро – ознаменовавшее конец первым пяти годам замужней жизни и начало пути к следующей круглой дате.

свадьба

Утро как утро… Ничего особенного. Торжественного праздника не было, потому как муж не просто отсутствовал (как это обычно бывает) в годовщину нашей свадьбы, а вовсе находится в отпуске где-то посреди Сибири. И я совсем не грущу по этому поводу. Да, хотелось как-то отметить первую годовщину, вторую… Но потом я поняла одну простую вещь – зачем мне праздник раз в год «на показ для галочки», если радоваться семейной жизни можно каждый день, находить приятное в самых обыденных своих женских обязанностях, получать комплименты и подарки от мужа в течение года, а не только в сентябре… Этими и ещё кое-какими открытиями «первой пятилетки» совместной жизни  я и хотела бы поделиться сегодня. Нужно ведь подводить итоги, чтобы наметить себе план движения дальше.

Пожалуй, самое первое с чего стоит начать, о чем сказать, это то, что я «отпускаю» мужа. Ещё до свадьбы, даже до нашей встречи я знала, что невозможно ограничить другого человека. И чем больше будешь стараться сузить рамки дозволенного, тем сильнее будет хотеться эти границы попрать, проверить на прочность, убежать. Кому приятен жёсткий контроль? Да я и сама это не люблю. Жесткие рамки, которые мы устанавливаем (себе или другим) говорят только о нашем недоверии – другому человеку или миру в целом. Поэтому и до свадьбы, и после я старалась как можно меньше ограничивать мужа в его разумных желаниях: пока я была дома с сыном, он мог сходить с друзьями на каток или ездил заканчивать учёбу в другой город, после переезда в деревню я с радостью ждала его с рыбалки или из гостей от соседей (да, мужчины любят долгие разговоры ничуть не меньше женщин), а уж пока мы ждали третьего ребёнка, муж успел побывать даже на свадьбе друзей и в ночном клубе.

А что я? Я — радовалась! И радуюсь.  Я знаю, что муж отдохнёт, побудет наедине с собой или пообщается с друзьями, вернётся полный сил, в хорошем настроении. Чего далеко ходить? Я и сама люблю отдыхать, знаю, как сильно вдохновляет общение с подругами. Как можно лишать человека, да ещё родного и любимого, таких простых радостей? Семейные узы не семейные оковы.

Поэтому-то, хоть многим почему-то было это трудно понять (странно, но беспокоились обо мне, вроде, как я справляюсь с хозяйством и тремя детьми, да ещё накануне зимы – а к зиме в деревне готовиться нужно серьёзно), я с радостью отпустила мужа в путешествие. Новые впечатления, новые города, другие люди, друзья рядом – эх! И сама бы поехала (если честно), помню школьно-студенческие годы, знаю, каково оно. А раз знаю – то радуюсь. И (по секрету) отдыхаю от мужа – могу сколько угодно заниматься собой, домой, своими хобби, доделать то, что давно хотелось сделать, наконец, я могу варить любимую гречку и картошку без мясного гарнира, экономя на этом время и силы. А уж как мы будем радоваться встречи, когда отпуск закончится! Ну, и на подарочек «за проявленный героизм» я, конечно, тоже рассчитываю, ведь я же «хорошая девочка».

Итак. Первый итог «пятилетки» — не ограничивать разумные желания мужа отдохнуть и от меня, и от семьи. Поощрять. Отпускать. Радоваться встречи. И самой в эти моменты разлуки наслаждаться отдыхом.

Вспоминая себя пятилетней давности, я задаюсь одним простым вопросом: как со мной можно было жить? Нет, жениться на мне можно было — симпатичная, стройная, умненькая, отличница учебы.  А вот жить… нет. Теперь уже мне впору презентовать медаль мужу, выгравировав на ней одну-единственную надпись: «За стойкость». Ведь я же ничего не умела, в голове одна теория, да и та сумбурно напиханная по разным отделам мозга! Готовить не умела (бедный муж, и как он только мог кушать то, что я готовила весь первый год нашей совместной жизни), хоть выпечкой можно было тут похвалиться; содержать дом в порядке и не умела, и не очень-то  и хотела; ждала и требовала общения – а как же, ты ведь женился? – теперь наслаждайся мной!

Да, уже знала о своих женских обязанностях, но вот выполнять их… Как и во многих других семейных историях — муж, ты начни, а я уж не подведу. Оказалось – подведу. Нужно начинать самой. И с самого главного – с умения быть довольной тем, что муж может дать. Одинаково сильно радоваться принесённым в дом и ста рублям, и тысяче. Успевать наслаждаться вниманием мужа тогда, когда он может и хочет мне его уделить, а не требовать этого по своему какому-то задуманному расписанию. Радоваться и довольствоваться тем, что есть сейчас, мечтая о будущих победах, но не требуя их совершить сиюминутно.

Что ж, урок второй – ищи бревно в своём глазу, а уж потом смотри в глаза супругу. Выполняй прежде свои обязанности, тогда и требовать чего-то от мужа не придётся. И нет предела самосовершенствованию себя как хозяйки!

Ещё до свадьбы слышала одну интересную притчу, которая как нельзя лучше проиллюстрирует моё дальнейшее повествование. Рассказывается в ней о том, как в один из вечеров в дом обычной индийской семьи постучался брахман. Он путешествовал, а питался тем, что подавали люди. Это очень почетная обязанность, большая благодать дому и семье накормить гостя, а тем более такого достойного. И вот, подойдя к воротам дома, брахман позвал: «Хозяйка!» Но в ответ ему прозвучало: «Подожди!» Невероятная наглость и неуважение, проявленное брахману! И он позвал вновь: «Хозяйка!» В ответ же услышал лишь: «Подожди!» И в третий раз позвал он. И вновь получил такой же ответ. Негодуя, брахман решил дождаться у ворот, дабы вразумить и проучить глупую женщину.

И вот в дверях появилась прекрасная молодая женщина с подносом, полным яств. «О, женщина! Как ты могла заставить меня ожидать тебя? Разве ты не слышала, что я звал тебя?» — спросил брахман. «О, великая душа! Конечно, я слышала, что ты звал меня. Но, к несчастью, мой муж занемог и я, как верная жена, должна была, прежде всего, накормить ужином моего мужа, моего господина. И только после этого я вышла к тебе…» Такой достойный поступок, такой следование дхарме, своему долгу вызвали у брахмана восхищение…

Ставить интересы мужа, его потребности на первое место – сейчас в умах женщин это правило вызывает дикий ужас. Кажется, что рушится мир. Да как? Я? И сначала ему, а потом себе? «И мы там были», — как говорится. Плавали – знаем. И  к подруге убегала «на минутку», с неприготовленным к приходу мужа ужином, И требовала тут прибить, тут пропылесосить, тут ещё что-то, А при отсутствии нужных действий делала назло – гвоздь вбивала, тяжести таскала. Надо ли говорить о том, что эта показушная «я сама всё могу!» никому не приносила ни радости, ни пользы. Чем больше хотелось ткнуть мужа носом, тем больнее и хуже было самой. Чем больше игнорировала его разумные потребности (поесть и отдохнуть после работы, проследить за одеждой и т.д.) – тем глубже было непонимание.

Действительно, а зачем мы нужны друг другу, если, в принципе, каждый может всё делать сам? Да, может. Взрослые ведь люди. Но вот если же мы поделим все наши дела на мужские и женские, сделаем так, что каждый будет делать то, что у него лучше получается – мы ведь станем в два раза сильнее! Мы уже будем не просто партнёрами, этакими слагаемыми, от перестановки которых сумма не меняется. Мы будем настоящей семьей! В которой каждый на своём месте, где каждый знает, что у него лучше всего получается – и делает именно это, не тратя силы в попусту или дублируя действия другого. Чтобы корабль плыл, самолет летел нужна слаженная работа всех членов экипажа. А если  у нас будет два капитана, два матроса или повар и штурман – над всем путешествием нависнет неминуемая угроза!

Уметь поставить интересы супруга выше своих, признать его цели своими, принять его взгляды – не номинально, а искренне, всей душой, видеть в этом только радость и пользу для себя, осознать себя на своем месте, пусть будучи ниже мужа, но при этом нисколько не униженной – это третий главный урок, вынесенный из пятилетнего опыта семейной жизни.

Не скажу, что все эти уроки освоены мною полностью и до конца. Когда-то в школе я не могла понять одну байку, с которой начинался курс физики. Помните?  Встречался Учитель и Ученик, Учитель рисовал два круга на песке, побольше и поменьше. Круги эти олицетворяли знания. Раз у Учителя круг знаний был больше, то и область, граничащая с непознанным больше,  а значит, большая неуверенность и большее сомнение в своих знаниях присутствовали у Учителя. Теперь же я прекрасно понимаю эту метафору. И очень хорошо вижу, что познанию и саморазвитию нет предела – как в «ширину», так и в «глубину».

Вот такие выводы, вот такой философский итог пятилетию супружеской жизни посвящается. Ну, а материальные итоги итак известны многим – трое детей, дом и хозяйство в деревне, машина, которая любит ремонт, работа на благо людей у мужа, творчество в интернете у меня  и мечты… Мечты о ещё более прекрасном будущем!

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.
Комментарии:

2 коммент. к “Итоги первой пятилетки…”

  1. Мария:

    Надя! Просто замечательная статья, о многом заставляет задуматься, ты умница! Ну и поздравляю вас с мужем с годовщиной совместной жизни! Счастья вам и много-много-много ещё пятилеток впереди!


Оставить комментарий

*